如题目所说，我讲粗口了
我收回所有曾经给你的承诺
无所谓君子与小人
我始终只是一个小人物
贱贱地、谨小慎微地活在自己的世界里
不制造麻烦亦不畏惧麻烦
也尽量不做一个小麻烦

这么多年来
我以为观望你幸福我就会很快乐
无所谓高尚与无私
只是因为在心底最柔软的地方
始终留了一个位置给你
我那么那么希望看着你一路勇敢快乐地向前走
可是为什么我的失望总是这么多
知晓一些的那个安静而深邃的夜里
我躲在被子里肆无忌惮地哭了
泪水终于泛滥成灾。。。。。
就连那个时候我依然还是不知道究竟是为你心疼还是在为自己心伤

我总是沉浸在自己的幻想里
用过去的温暖慰藉现在的情感
以为一切都没变
可是不在一起的几年我们的世界已经翻天覆地
假如时间可以倒带
我想我们不会再无聊地打发掉一个个夕阳西沉的下午
应该手手相牵心心相印地追逐一个个关于理想与梦想的童话
然而光景有延 只是岁月无声
年年岁岁花相似
怎奈岁岁年年人不同

是 我承认
在光阴的故事里我们都变了
只是我小心的恪守着自己的规则
哪怕迷失方向也不肯迷失自己
有些执拗 甚至偏执
一直以为你比我懂事
可惜你不懂得担当与责任
8年，只是一场殇。
你的剑锋面对的总是对你没有防备的人
你能如此的伤害我
仅仅只是因为我爱你。

我恨你对自己的不爱
我恨你的博爱泛爱甚至滥爱
我恨你不好好经营自己的生活
我恨你的无所畏惧和无所顾忌
那天我告诉你
过了那个夜晚我就很好
以后我都会很好
同时我也告诉自己
这是我对自己今后的承诺。

你不说的故事我从来不问
并无心窥探你的秘密
只是世界总是这么小
我们谁也逃不开谁
玩火的孩子我怕你终将自焚
也怕这把火烧伤了我
逼近我的未来总是这么陌生而又面目可憎
一切来得让我措手不及
暧昧是糖 甜到忧伤
我们都应该有简单快乐的生活
当然你的世界可以与我无关

如果你看到我写的这些
不用难过也不用沮丧
写在这里的目的并不是让你难过
这个年末你带给我的悲伤已经无以复加
我怀疑过也质问过
以此证明有些东西我曾经拥有过

这是一个人不为己天诛地灭的时代
我们追求诺亚方舟也追求泰坦尼克
可往往我们徒步而去空手而归
就这么又一年过去了
亲身验证了本命年真的不顺的真理
期待吧
期待新一年的朝阳
小方说他已初具大侠雏形
毛毛说我已经是大侠中的大侠
《东方不败》说有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人就是江湖，你怎么退出？
好吧好吧
那我就在我的江湖做一个大侠好了。

solo，一个音乐术语。

在英语中他有独奏独唱，或者独立作业的意思。
而今天，在11月的漠北，我要自说自话。

刚刚立冬的天气
已经让我迎接了08年的第一场雪
夜晚穿过的西北风常常带着嘶吼呼啸而过
早起的清晨寒冷会让人变得格外清醒
真正的呵气成霜

无聊的时候一个人看一场电影
03年的《六楼后座》
觉的几句台词还有点感冒
青春似方糖，有棱角，易碎，
荒唐但是甜蜜，
我们对他们又爱又恨，
恨它们是因为我们也曾经荒唐
爱他们是因为我们也曾经甜蜜。

我呢？
青春过，也或许正在青春着。
其实青春吧，
就是以为我的是你的
你的也是我的
世界都是咱们的，
一切要等到长大以后才明白，
这个世界的繁华热闹
关你P事啊.

梦想是条笔直的路
却往往迂回才能到达
我们总是在梦想的路上迂回前进——
受尽屈辱，是为了获得自尊
出卖自己，是为了找回自我
当了媳妇，是为了熬成婆婆
惟独
惟独交出了彼此
却奈何无法得到彼此
可时间是怎样爬过我们的额头
只有自己最清楚

我们都装作忘记了许多事儿
都假装不知道许多事儿
然后所有的节日大小通吃
互相转发着早已转发N遍的短信
这样庸俗虚假到没有一丝情感色彩的文字
隐藏了全部的感情
绝对不对彼此说一个多余的字
只不过证明
我们都还在这个世界上好好活着

在世俗的洪水里
我是否还能清晰的唱出心中的歌？
且罢
不能总是抱怨
隐忍是抵抗这个世界的力量
当你拥有
你才有资格自由。

琴音寥寥青山醉
流年惹红颜

23岁的旅程里
我完成了人生的蜕变
度过了郁郁不得志的前半年和轰轰烈烈的下半年。

840925。这是我生命的解码。24岁的本命年。
过了这个生日，我也一步一步渐离了以梦为马的年岁
开始关心粮食和蔬菜开始碎碎念开始向邻居大妈的那个未来走去。
然后有时候
这样的假设会让我变得无比的沮丧。

或许在命运的流转里
所有人都是这样变得心甘情愿起来的。

殊途同归。
这一直是我比较喜欢的一个词语。
我们活着的方式
不论在哪里，和谁，以什么状态
终了面对的还是一样的结果。

毕业一年
学生时代的终结使我真正变得成熟起来。
以前走过一段风景和一群人喜欢竭尽全力地留下痕迹
怕有一天我不在的时候大家忘了我；
而今每次离开的时候都会将和自己有关的所有气息收拾干净
只是怕他们记得我。
我们的一百年里遇到的人和事林林总总
而需要我们真正认真对待的也就那么几个人而已。
真的没必要。
因为你不可能在任何人面前都以一个完人的姿态出现。
于是，经常告诉自己，好好生活。
为那些需要你爱或者痛恨的人，我们要活得更好一点。

决定安定下来，不再漂泊。关于生活的本质，作过一万次的假想。
可是
在陕北的黄土高坡上
吼信天游的汉子
声音里充满着空旷和辽远
脚下的土地满目疮痍
眼睛里干涸的没有眼泪
我问他喜欢现在的生活吗？
他说还好，娃们都没有病，圈里有一群肥硕的羊，明年的时候就可以把羊卖了承包一座山雇个技术员养兔子，生活有奔头。
当时他目光炯炯，黧黑的皮肤上开出了花。

在衡山路的地下通道里
拉小提琴的残疾少年
琴音百转千回舒缓流畅
一遍又一遍的《小夜曲》和《卡门幻想曲》
我知道他的心和他的音乐一样不肯媚俗
虽然他完全可以讨好地拉一些口水歌

旅途中的他们改变了我的想法，关于幡动还是心动的问题
一遍遍提起，一遍遍解答。

有一个幸福的家，父母都是很好的人
从来没有什么压力给我，给的都是原始且钝重的爱，重要的是他们还算健康；
虽然是灾区但今年的天灾人祸中没有一个我身边的人遇难；
有值得想念的朋友，需要的时候都还能打通他们的电话；
有牵挂我的朋友，在他们心情好或者不好需要分享需要安慰的时候会给我电话；
而工作基本趋于稳定
貌似一切都在往好的方向发展。

假如我不再有那么多浮躁的念想
假如我不再期待有变化的未来
假如我没有那么多可以支撑的臂膀
假如我没有那么多他们给的诱惑
我就可以变得无欲则刚
然后我就已经是一个很幸福的人了

可是小川同学每次都会触目惊心地提醒我
“假如我没有见过太阳那我也許會忍受黑暗
可如今你卻把我的寂寞照耀得更加荒涼”
于是我只能命令自己迟钝一点再迟钝一点

远在新疆的小方在他的24岁志上说
我还记得上学的时候读过的安妮宝贝：只要我们以相同的姿势阅读，我们就能彼此安慰。
那个时候我们寻觅理想和爱情。我们相信誓言和所有美好的东西。
可是我知道我们的这些惺惺相惜我们的自怨自艾以及我们的布尔乔亚
是那个年岁安妮宝贝看多了的后遗症
而现在我的阅读中很喜欢的一个作者是余华
他的蓝色血液帮我洗去安妮宝贝过多的风花雪月
他告诉我生活的现实和坚硬
然后我才能信心百倍的去迎接明天的到来

年轻的孩子们穿着校服
谈着一场属于青春的恋爱
而我们就要开始带着强烈的目的性
寻找自己的伴侣实践自己的工作
邮箱里面有Ting的来信
“你要好好的，生活不在别处，它就在我们的身边。
假如你放低姿态，美好其实无处不在。”


只是
在合适的时间里我们看着曾经的照片想起曾经的画面时
眼角眉梢会有一些别样的流转而已
24岁的本命年
我欲说还休的青春